En el ámbito político hermosillense existe gran preocupación por una extraña desaparición. Al parecer, en versiones que aún están por confirmarse, el PRD ganó una regiduría en las pasadas elecciones. Sin embargo el o la representante perredista en el cabildo no aparece por ningún lado.
Se dice también, que la extraña desaparición coincidió con la última visita a esta ciudad del conocido investigador Jaime Maussán. Esto ha hecho pensar a algunos, que la desaparición tiene que ver con la visita de seres extraterrestres, los cuales siempre acompañan al investigador mencionado, doquiera se presente.
Corren versiones que la aguerrida universitaria, en la que se supone recayó la representación de la izquierda hermosillense, fue abduccionada por los extraterrestres, y en su lugar dejaron a una especie de zombie que repite sin cesar: "si señor, si señor, si señor, si señor", en un extraño sonsonete, que puede imitarse obstruyendo ambas fosas nasales y repitiendo la frase señalada. Además, a su alrededor puede percibirse un ligero pero penetrante hedor azufrado.
Una delegación perredista de alto nivel (sección chucha), ha entablado contacto con el bisnieto del Santo, depositario de los expedientes secretos del popular "Enmascarado de Plata", pues en los registros históricos, solo el Santo ha podido derrotar a los Zombies. Este esfuerzo algunos lo consideran del todo inútil, pues es sabido que las películas del popular enmascarado son pura ficción….¿o no?.
La ONU y la CIA, mediante una atípica misión conjunta ultrasecreta, han tomado cartas en el asunto, pues se cree que no solo el perredismo hermosillense ha sido minado por fuerzas no terrestres. También se cree que la verdadera Britney Spears no es la pelona borracha que todos hemos visto últimamente. Se investiga seriamente si la verdadera bombón del pop fue también abduccionada por una nave de otra civilización.
Se piensa que tanto la perredista como la cantante de talla mundial son exhibidas ante niños alienígenas, con fines meramente educativos, para que los infantes extraterrestres conozcan las profundas variaciones del genoma humano.
Profundizando las investigaciones, algunos líderes mundiales han sido sometidos, sin que ellos lo sepan, a profundos análisis; para asegurarse de que los gobiernos de los principales países no caigan bajo el control de alienígenas.
El extraño comportamiento del expresidente Fox dio el motivo para que su cerebro fuera analizado secretamente. Aquí es donde los investigadores se llevaron la mayor sorpresa, pues encontraron en su craneo un pequeñísimo orificio, por donde se cree fue extraída la masa encefálica. En lugar de cerebro encontraron una mezcla a partes iguales tres componentes: algodón de azúcar, refresco de cola de conocida marca y un gas fluorescente desconocido, que se cree sea una flatulencia cósmica.
Esto último se piensa porque, testigos que aseguran haber presenciado cuando dos alienígenas chaparritos, uno pelón y orejón, el otro pelón y de lentes, intentaban subir a la nave a la perredista hermosillense, repentinamente, de la parte baja de la espalda de uno de ellos, salió una fumarola de un gas similar al encontrado en la cavidad craneana del expresidente Fox.
Martín Vélez.
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