jueves, 28 de febrero de 2008

VIVA SE LA LLEVARON, VIVA LA QUEREMOS (pero no tanto)

Como sienpre la pluma incisiva del buen amigo Martin Velez nos deleita con su corrosion.

Amigos:
 
En virtud del voto, que algunos encuentran inexplicable,  emitido por quien al parecer es representante perredista en el cabildo hermosillense. Voto que resultó definitorio en la resolución en contra del Parque de Villa de Seris; me permito reenviarles una hipótesis planteada hace meses por este esporádico aporreador de teclas.
 
 

MISTERIOSAS DESAPARICIÓNES

 

En el ámbito político hermosillense existe gran preocupación por una extraña desaparición. Al parecer, en versiones que están por confirmarse, el PRD ganó una regiduría en las pasadas elecciones. Sin embargo el o la representante perredista en el cabildo no aparece por ningún lado.

Se dice también, que la extraña desaparición coincidió con la última visita a esta ciudad del conocido investigador Jaime Maussán. Esto  ha hecho pensar a algunos, que la desaparición tiene que ver con la llegada de seres extraterrestres, los cuales acompañan al investigador mencionado, doquiera se presente.

 

Corren versiones de que la aguerrida universitaria, en la que se supone recayó la representación de la izquierda hermosillense, fue abducida por los extraterrestres, y en su lugar dejaron a una especie de zombie que repite sin cesar: "si señor, si señor, si señor, si señor", en un extraño sonsonete, que puede imitarse obstruyendo ambas fosas nasales y repitiendo la frase señalada. Además, a su alrededor se puede percibir un ligero pero penetrante hedor azufrado.

 

Una delegación perredista de alto nivel (sección chucha), ha entablado contacto con el bisnieto del Santo, depositario de los expedientes secretos del popular "Enmascarado de Plata", pues en los registros históricos, solo el  Santo ha podido derrotar a los Zombies. Este esfuerzo algunos lo consideran del todo inútil, pues es sabido que las hazañas del popular enmascarado son pura ficción….¿o no?.

 

La ONU y la CIA, mediante una atípica misión conjunta ultrasecreta, han tomado cartas en el asunto, pues consideran  que no solo el perredismo hermosillense ha sido minado por fuerzas no terrestres. También se piensa que la verdadera Britney Spears no es la pelona borracha que todos hemos visto últimamente. Se investiga seriamente si la verdadera bombón del pop fue también abducida  por una nave de otra civilización.

Se piensa que tanto la perredista como la cantante de talla mundial son exhibidas ante niños alienigenas, con fines meramente educativos, para que los infantes extraterrestres conozcan las caprichosas variaciones del genoma humano.

 

Profundizando las investigaciones, algunos líderes mundiales han sido sometidos, sin que ellos lo sepan, a exhaustivos análisis; para asegurarse de que los gobiernos de los principales países no caigan bajo el control alienigena.

El extraño comportamiento del expresidente Fox dio el motivo para que su cerebro fuera analizado secretamente. Aquí es donde los investigadores se llevaron la mayor sorpresa, pues encontraron en su cráneo un pequeñísimo orificio, por donde se cree fue extraída la masa encefálica. En lugar de cerebro encontraron una mezcla a partes iguales tres componentes: algodón de azúcar, refresco de cola de conocida marca y un gas fluorescente desconocido, que pudiera ser una flatulencia cósmica.

 

Esto último se piensa porque, testigos que aseguran haber presenciado cuando dos alienigenas chaparritos, uno pelón y orejón, el otro pelón y de lentes,  intentaban subir a la nave a la perredista hermosillense, repentinamente, de la parte baja de la espalda de uno de ellos, salió una fumarola de un gas similar al encontrado en la cavidad craneana del expresidente Fox.

 

Martín Vélez.

 
¡VIVA SE LA LLEVARON! ¡VIVA LA QUEREMOS! (PERO NO TANTO).

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Fernando V. Ochoa
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